Handbuch für das Umgang mit Erwartungen

Hol dir einen Kaffee, süße ihn mit Verachtung und setz dich hin. Konzentriere dich und los geht's, unruhige Seele, denn heute sprechen wir über eine soziale Sucht, die niemand gerne zugibt, aber die alle praktizieren.

Kennst du das Gefühl, dass dir jemand etwas schuldig ist? Diese leichte Frustration, die aufkommt, wenn jemand deine einfachsten Erwartungen nicht erfüllt? Nun gut, hoffnungsvolles Wesen, lass uns den Schleier der Illusion lüften, denn ja, Warten ist die Kunst, im Voraus zu leiden, und wir verdient etwas Besseres!

Tief durchatmen. Ausatmen. Sprich mir nach: „Niemand schuldet mir etwas.“

Und jetzt lies weiter...

Die Ursprünge der Sucht

Warum erwarten wir so viel von anderen?

Seit unserer Kindheit werden wir von der größten Illusionsindustrie, die es je gab, der „Gesellschaft“, indoktriniert. Wie eine gute Verkäuferin drängt sie uns immer das Komplettpaket auf: bedingungslose Liebe, ewige Treue, brüderliche Verfügbarkeit rund um die Uhr, verständnisvolle und „menschliche“ Chefs, märchenhafte Beziehungen... Und das alles zu einem günstigen Preis: unsere Zeit, unsere Aufmerksamkeit und in manchen Fällen sogar unsere geistige Gesundheit.

Sartre, unser liebster mürrischer Denker, sagte schon: „Die Hölle, das sind die anderen.“ Und zwar nicht, weil die anderen herzlose Monster sind, sondern weil wir darauf bestehen, alles, was wir gerne hätten, auf sie zu projizieren – auch wenn wir das aus irgendeinem mystisch-karmischen Grund nie bekommen werden.

Erwartungen: Die Mutter der Frustration (und der abwesende Vater der inneren Ruhe)

Hast du schon einmal darüber nachgedacht, dass jede Enttäuschung das Ergebnis einer unausgesprochenen Erwartung ist?

Normalerweise fantasiert man, malt sich etwas aus, romantisiert und beschwert sich dann, dass der andere nicht so ist, wie man ihn sich vorgestellt hat, obwohl er gar nicht wissen konnte, dass er Teil eines mentalen Drehbuchs war.

Zu erwarten, dass der andere uns etwas zurückgibt, versteht, wahrnimmt und zwischen den Zeilen unserer nervösen Monologe liest, ist wie ein offenes WLAN-Netzwerk zu nutzen und zu glauben, dass wir sicher surfen können.

Das Problem ist nicht der andere, sondern die Verbindung, die wir uns wünschen.

Clevere Leute, die das schon längst kapiert hatten, bevor es zum Trend wurde

Epictetus, der Stoiker, sagte bereits, dass wir das kontrollieren sollten, was von uns abhängt, und den Rest ignorieren sollten. Von anderen zu erwarten, dass sie etwas tun, ist das Gegenteil der stoischen Philosophie. Wenn wir Frieden wollen, müssen wir das „er/sie sollte“ aufgeben und das „egal“ annehmen.

Nietzsche hatte mit seiner ewigen Wiederkehr und der Akzeptanz des unvermeidlichen Chaos bereits den Nagel auf den Kopf getroffen: „Wenn du dein Leben mit all seinen Enttäuschungen unendlich oft leben müsstest ... würdest du es leben?“ Ja, genau, dann ist es besser, aufzuhören, wie eine zerkratzte CD zu sein und das Mantra zu wiederholen, dass andere so sein sollen, wie man selbst zu ihnen ist.

Zu wollen, dass die Welt sich unseren Werten anpasst, ist reine Arroganz. Leiden ist untrennbar mit dem Dasein verbunden, aber wenn wir ihm widerstehen, verändert es uns. Der Übermensch („Supermensch“/„Jenseits des Menschen“) erwartet nichts von niemandem. Er schafft etwas. Er verwandelt „Du hast mich enttäuscht“ in „Das ist mir egal! Ich werde mich selbst übertreffen!“. Nichts von anderen zu erwarten bedeutet also, aufzuhören, sich gegen das Offensichtliche zu wehren: Der andere ist und bleibt unvorhersehbar.

Simone de Beauvoir, wunderbar und sarkastisch, warnte bereits: „... der andere ist frei, auch wenn es uns wehtut...“. Zu erwarten, dass andere uns verstehen oder so behandeln, wie wir es gerne hätten, bedeutet, ihnen ihre Freiheit zu verweigern. Wir sollten nicht versuchen, sie zu formen oder zu manipulieren, nur weil wir Zuneigung, Aufmerksamkeit, Akzeptanz oder bezahlte Rechnungen wollen. Die Freiheit anderer kommt unseren emotionalen Launen selten entgegen.

Simone Weil, die mystische Philosophin, behauptete bereits, dass Geben ohne zu erwarten der einzige Akt ist, der wahre Freiheit ausmacht. Wahre Liebe gibt, ohne zu verlangen oder eine Gegenleistung zu erwarten. Nicht weil derjenige, der so handelt, schwach ist, sondern weil er sich seiner Stärke bewusst ist.

Schopenhauer, dieser pessimistische Onkel mit dem finsteren Gesicht, sagte, dass jede Form von Anhaftung potenzielles Leiden sei. „Das Leben schwankt wie ein Pendel zwischen Schmerz und Langeweile.“ Wenn man also „Erwartungen an etwas oder jemanden“ zu diesem Pendel hinzufügt, ist das so, als würde man darum bitten, einen Schlag mit einem Ziegelstein auf beide Seiten des Gesichts zu bekommen. Etwas zu erwarten bedeutet also, mit einem Teelöffel das Grab unserer eigenen Ruhe zu schaufeln.

Lacan sagte, dass das Verlangen immer vom anderen kommt, das heißt, wir sind am Arsch. Was wir uns wünschen – egal was es ist – ist etwas, von dem andere keine Ahnung haben, dass es existiert. Warten ist wie etwas Unbewusstes zu kontrollieren, etwas, das nicht einmal der „Empfänger dieser Erwartung“ versteht.

Chico Xavier – ja, lassen wir doch ein bisschen Spiritualität mit einfließen – predigte: „Erwarte das Beste, bereite dich auf das Schlimmste vor und akzeptiere, was kommt.“ Ja, sogar der Lieblingsmedium der Leute wusste das und warf der brasilianischen Gesellschaft diese stoische, von Spiritualität geprägte Weisheit ins Gesicht.

Das soziale Paradox: Je länger wir warten, desto mehr wird uns gesagt, wir sollen Geduld haben

 

Wer noch nie den nervigen Satz „Alles zu seiner Zeit“ gehört hat, weiß nicht, wie es ist, jemandem eine Ohrfeige geben zu wollen.

Wir sind uns bewusst, dass wir „auf Gedeih und Verderb den Gesetzen der Zeit ausgeliefert sind“, wie Severus Snape schon sagte: „Zeit und Raum spielen in der Magie eine Rolle, Potter.“ Aber dennoch gibt es die „Einsteins“ des Lebens, die diesen Satz gerne wiederholen, als wäre er das Elixier zur Lösung aller Probleme, während sich derjenige auf der anderen Seite – in den meisten Fällen – mitten in einem emotionalen Sturm befindet.

Es ist merkwürdig, wie viele von uns nur das Nötigste verlangen – Respekt, Rücksichtnahme, eine Antwort, die nicht nur aus einem Emoji besteht... – und oft reicht schon dieses Minimum aus, um ein „Bleib ruhig“ oder „Ja, schade, aber das ist normal...“ zu hören.

Noch merkwürdiger ist meiner Meinung nach, dass wir, sobald wir aufhören zu warten, Aufmerksamkeit zu schenken oder uns ein mieses Verhalten als „normal“ zu bezeichnen, wie durch Zauberei kalt, egoistisch, „desillusioniert“, negativ ... und sogar zu nihilistischen Verrückten werden.

Emotionale Abhängigkeit in flüchtigen Zeiten

Unsere Beziehungen haben eine kurze Haltbarkeitsdauer, aber ewige Forderungen. Deshalb dürfen wir uns emotional nicht von Menschen abhängig machen, die jede Woche ihr Profilbild ändern und mit 233 Zeichen und Emojis Liebe versprechen.

Warten bedeutet Macht abzugeben, und das Warten ist der Altar, auf dem Verzweiflung und Enttäuschung heiraten. Dann machen wir andere zu Herren über unseren Frieden.

Und warum tut das so weh?

Weil wir darauf trainiert sind, zu gefallen und gefallen zu werden. Konditioniert wie Pawlows Hunde, die bei jedem Krümel der Anerkennung sabbern.

Weil das Ego immer schreit: „Ich verdiene mehr!“. Und vielleicht verdient es das sogar, aber das Universum ist nicht im Geringsten verpflichtet, etwas zu geben, wenn der Mensch es nicht selbst tut.

Praktiken, um Erwartungen in die Hölle zu schicken

Dies sind nur Vorschläge, die du auf eigene Gefahr umsetzen kannst. Die Idee ist immer, Einhörner zu erschaffen, aber keine Erwartungen zu wecken.

• Beginne den Tag mit den Worten: "Niemand schuldet mir etwas, aber ich schulde mir alles" – Wiederhole dies wie ein Mantra. Schreibe es auf den Spiegel. Drucke es auf ein T-Shirt. Das befreit mehr als jede billige Therapie.

• Ich bin nicht der Mittelpunkt des Universums – Das ist kein Mangel an Selbstwertgefühl. Das ist emotionale Reife. Zu akzeptieren, dass niemand verpflichtet ist, sich so zu verhalten, wie du es möchtest, ist die pure Essenz der Freiheit.

• Erstelle eine Liste mit allem, was dir die Welt nicht schuldet – Die Liste ist lang, aber wenn du anfängst, sie zu schreiben, wirst du erkennen, wie viel Verantwortung du für dich selbst hast.

• Halte deinen Sarkasmus auf dem Laufenden – Sarkasmus ist der philosophische Schutzschild der Sensiblen. Setze ihn sparsam und mit punktueller Ironie ein.

• Praxis der anonymen Großzügigkeit – Tu Gutes und vergiss es, denn auf ein „Danke“ zu warten, ist nur eine weitere unerkannte Sucht.

• Sei misstrauisch gegenüber Versprechungen (auch deinen eigenen) – Schätze diejenigen mehr, die dich überraschen, als diejenigen, die dir etwas versprechen. Versprechen sind wie abgelaufene Gummibärchen: Sie sehen gut aus, schmecken aber enttäuschend.

• Lerne, über das Drama zu lachen, bevor das Drama über dich lacht – Wenn alles schief geht, lache. Aber lache laut, fast schon schreiend. Lachen ist die billigste und schmerzloseste Form der emotionalen Rache.

• Wenn dich jemand enttäuscht, wiederhole: „Das hat etwas mit ihm zu tun, nicht mit mir.“ - Die Verantwortung für das Schaffen von Erwartungen liegt und bleibt bei dir, aber die Tatsache, dass jemand anderes Mist gebaut hat, ist nicht dein Problem.

• Sei präsent, aber mit einem Fuß in der Tür - Das bedeutet nicht, dass du oberflächliche Beziehungen haben sollst. Empathie ja, aber mit gesundem Menschenverstand. Wenn die Tür der Zuneigung zuschlägt, dann nicht vor deiner Nase.

• Sag „Scheiß drauf“ mit spirituellem Bewusstsein – Es geht nicht darum, unsensibel zu sein, sondern zu wissen, wo dein Frieden beginnt und wo die „Verpflichtung“ des anderen endet.

• Entwicke eine erotische Beziehung mit dem Wort „Nein“ – Es ist kurz, ehrlich und spart dir das Geld für einige Therapiesitzungen.

• Habe emotionale Fluchtpläne – Ja, sie funktionieren wie ein Notfallknopf. Wenn die Scheiße anfängt zu stinken, hast du wenigstens einen Ort, an den du gehen kannst (und sei es nur, um eine kalte Dusche zu nehmen).

• Belohne dir selbst, wenn du nicht explodierst – Es gibt nichts Besseres als Schokolade, einen Spaziergang oder ein gutes Buch, um deine Reife zu feiern. Jedes Mal, wenn du also nicht diese lange SMS oder diesen Podcast verschickst, feiere das. Das ist spirituelle Entwicklung.

• Mach dich selbst zu deinem besten Begleiter – Es gibt einen großen Unterschied zwischen Einsamkeit und sich allein fühlen. Wenn Einsamkeit also zu einer Entscheidung wird, ist sie kein Gefängnis mehr und alle, die dir nahestehen oder sich dir nähern, können kommen und gehen, wie sie wollen.

• Schaffe Bindungen, keine Abhängigkeiten – Wer braucht, klammert sich fest. Wer teilt, befreit sich.

• Sei misstrauisch gegenüber übertriebenen Komplimenten – Du solltest sie wie eine Vorspeise betrachten, die vor dem Hauptgang serviert wird: eine versteckte Forderung nach Zuneigung.

• Lasse die „Anerkennung“ los – Die meisten werden dich erst nach deinem Tod anerkennen. Lebe also unbeschwerter.

• Baue deine Routine auf, ohne dich auf „Wir verabreden uns“ zu verlassen – Wenn jemand will, wird er sicher kommen. Wer will, findet einen Weg, und wer nicht will, ghostet  oder erfindet eine Ausrede.

• Mach Pläne mit dir selbst und lade andere ein, aber ohne Druck – Wenn jemand kommt, super. Wenn nicht, geht das Leben weiter.

• Sei ganz du selbst, bevor du auf jemanden wartest, der dich halb erfüllt – Das hier ist für alle, die an Seelenverwandte, die andere Hälfte der Orange und was weiß ich noch alles glauben... investiert in deine persönliche Entwicklung und werde emotional reifer, dann brauchst du niemanden, der dich vervollständigt, sondern jemanden, der dich bereichert.

• Lerne, die Stille anderer zu genießen und zu respektieren – Nicht jede Stille ist Ablehnung – und selbst wenn, ist niemand verpflichtet, etwas zu akzeptieren, was er nicht will. Manchmal will man einfach nicht antworten oder jemand ist einfach nur... er selbst. Und das ist in Ordnung.

• Vermeide Sätze wie „An deiner Stelle würde ich das anders machen“ – Du bist nicht an der Stelle des anderen und würdest es vielleicht gar nicht aushalten. Wenn du also nichts Besseres zu sagen hast, halte einfach den Mund. Vergiss nicht, dass es immer jemanden geben wird, der bereit ist, zu beurteilen, was du tust, fühlst oder wählst. Aber diese Leute sind nie an deiner Stelle, oder? Zufall?

• Sei großzügig aus freien Stücken, niemals aus Bedürftigkeit – Sei kein Märtyrer der guten Absichten, denn Märtyrertum bezahlt deine Rechnungen nicht. Gutes zu tun und dafür Applaus zu erwarten, ist nur Theater, und etwas zu geben und dafür etwas zu erwarten, ist eine Transaktion, keine Großzügigkeit. Und wie bei jeder guten Transaktion besteht immer das Risiko, dass man geprellt wird. Tu es, wenn du willst, und vergiss es, wenn du keine Gegenleistung bekommst.

• Behandle Erwartungen wie ex-freunde: Bedanke dich und geh – Die waren Teil deines Lebens und jetzt stehen sie dir nur noch im Weg. Verabschiede dich mit Klasse.

• Erstelle eine Liste mit zerbrochenen Illusionen und lies sie dir ab und zu durch – Nichts lehrt mehr als ein gut dokumentierter Realitätscheck. Das ist therapeutisch.

Nicht zu warten bedeutet frei zu sein, es hat nichts mit Kälte zu tun

 

Es ist leicht, das zu verwechseln. Keine Erwartungen zu haben ist kein Zynismus, sondern nur Klarheit. Wir lieben weiterhin, geben uns hin, leben zusammen, verfluchen – aber ohne dass andere unseren Frieden bestimmen. Wir tun, bieten, leisten einen Beitrag … weil wir uns dafür entschieden haben und nicht, weil wir eine Gegenleistung erwarten.

Die Wahrheit ist, dass die einzige Person, die dir etwas garantieren kann, du selbst bist. Von anderen etwas zu erwarten, ist wie ein Glücksspiel im Casino. Du kannst zwar gewinnen, aber du wirst öfter verlieren, als dir lieb ist.

Das Geheimnis des Friedens liegt darin, loszulassen, sich zu lösen, Erwartungen, Idealisierungen und ausgelagerte Träume fallen zu lassen. Wer von niemandem etwas erwartet, wird nicht enttäuscht und kann sich hin und wieder sogar positiv überraschen lassen.

Um keine Zweifel aufkommen zu lassen:

Niemand ist hier, um deine Erwartungen zu erfüllen. Und das ist nicht schlimm. Das ist sogar befreiend.

Sich von dem Bedürfnis nach Anerkennung, Bestätigung und emotionaler Gegenleistung zu befreien, macht uns leichter. Und nein, das macht uns nicht gefühllos. Es macht uns klarer. Das Leben wird besser, wenn wir aufhören, die emotionale Last anderer mit uns herumzuschleppen.

„Faulheit tötet Ehrgeiz, Eifersucht tötet Frieden, Wut tötet Weisheit, Angst tötet Träume.“ (Lies das jetzt rückwärts) – Augusto Cury 

Wenn dir diese philosophische Tracht Prügel gefallen hat, dann komm her:

1. Lies weitere Blog-Artikel – direkt, pointiert und sarkastisch.

2. Kommentiere, kritisiere, schlage etwas vor, stelle Fragen. Dieser Raum gehört auch dir, und die Revolution beginnt mit dem Austausch.

3. Teile ihn mit den Menschen, die auf Krümel warten und das dann Festmahl nennen.

4. Und natürlich besuche die Website von UN4RT – unser Backstage, zu dem nur Mutige Zugang haben. Dort gibt es exklusive und kostenlose Inhalte, unverfälscht und unverblümt, die nur auf diejenigen warten, die wirklich aus dem Skript ausbrechen wollen.

PS: Falls sich jemand fragt, wie man das alles mit Menschen in seiner Nähe, wie Familie, Freunden, praktizieren kann... Die Antwort ist einfach: Mit derselben Leichtigkeit, mit der man eine Ausstellung besucht, d. h. bewundern, respektieren... und gehen. Wenn du aber trotzdem etwas von jemandem erwartest, wäre die Antwort: Warten ist menschlich, aber baue keine Luftschlösser auf den Versprechungen anderer...

„Die Illusion zerbricht, wenn wir die Realität hinterfragen.“ – UN4RT

Ah, schau dir mal die Quellen, Referenzen und Inspirationen unten an. Zieh deine eigenen Schlussfolgerungen und hör auf, anderen nachzuplappern.

• Jean-Paul Sartre, Huis clos (Geschlossene Gesellschaft).

• Epictetus, Handbüchlein der Lebenskunst und Epictetus Das Handbuch (Enchiridion).

• Friedrich Nietzsche, Also sprach Zaratustra und Die fröhliche Wissenchaft.

• Simone de Beauvoir, Das andere Geschlecht.

• Simone Weil, Schwerkraft und Gnade.

• Arthur Schopenhauer, Die Welt als Wille und Vorstellung.

• Jacques Lacan, Schriften.

• Chico Xavier, brasilianischer Medium und Philanthrop. Obwohl dieser Satz als Teil seines Gedankenguts weit verbreitet ist, taucht er nicht explizit in einem einzigen Werk auf, sondern in seinen spirituellen Botschaften und Ratschlägen, die er im Laufe seines Lebens in Vorträgen und Schriften hinterlassen hat.

• Severus Snape, eine der komplexesten und faszinierendsten Figuren der „Harry Potter“-Saga, geschrieben von J.K. Rowling.

• Zygmunt Bauman, Flüssige Liebe  und Flüchtige Moderne.

• Pawlows Hunde, bezugnahme auf ein berühmtes Experiment des Psychologen Ivan Pavlov, der das Prinzip der klassischen Konditionierung demonstrierte. In diesem Experiment verwendete Pavlov jedes Mal, wenn er einem Hund Futter gab, einen bestimmten Ton (ähnlich einem Klingelton). Nach vielen Wiederholungen begann der Hund bereits beim bloßen Hören des Klingelton-Geräusches zu sabbern, auch wenn er kein Futter bekam. Dies geschah, weil das Geräusch mit dem Futter assoziiert wurde und der Hund automatisch mit Sabbern auf das Geräusch reagierte, ohne dass das Futter selbst vorhanden sein musste. Dieses Phänomen zeigte, wie Verhaltensweisen durch Assoziationen mit äußeren Reizen konditioniert werden können.

• Augusto Cury, Der Traumhändler.