GFK: Wie man „Leck mich am ...“ höflich sagt

Wer hat noch nie den unbändigen Drang verspürt, jemanden freundlich in seinen Hintern zu schicken?

Das Leben hält so unglaubliche Situationen bereit, dass man manchmal das Gefühl hat, Teil einer geschmacklosen Stand-up-Comedy zu sein. In diesem Sinne wollen wir über die Kunst sprechen, zu beleidigen, ohne zu beleidigen. Da das „mit Klasse treten” jedoch ein Sport ist, den nur wenige ausüben, werden wir hier etwas näher darauf eingehen, damit du die Grundlagen lernen und vielleicht schon bei der nächsten Familienfeier deine Fähigkeiten testen kannst.

GFK - Gewaltfreie Kommunikation: Ursprünge und Grundlagen

Die GFK gibt uns die Chance, unsere Frustrationen auf eine coole Art und mit philosophischer Ironie loszuwerden.

Sie wurde 1960 von Marshall Rosenberg erfunden. Das Konzept basiert auf Carl Rogers, einem Typen aus der humanistischen Psychologie, der sich damit beschäftigte, wie übertriebene Urteile und Kritik zu Konflikten führen. Rosenberg dachte, dass Menschen lernen können, sich auszudrücken, ohne wie ein Nashorn mit Identitätskrise zu wirken.

Man könnte sagen, dass die GFK in ihrem Kern Züge von Aristoteles hat, der die Kunst der empathischen Rhetorik schätzte, sowie von Mahatma Gandhi und Martin Luther King Jr., den großen Verwandlern, die mit ihren friedlichen Reden und gewaltfreien Kämpfen gezeigt haben, wie die Kraft der Worte die Welt verändern kann. Herr Rosenberg hat auch von Jean-Paul Sartre gelernt, der die Verantwortung des Einzelnen für die Wahl seiner Worte und Handlungen betont hat.

Kurz gesagt, GFK gibt uns die Möglichkeit:

Zu sagen, was wir fühlen, ohne einfach nur wie ein irrationales Tier zu reagieren, und zwar ohne Vorwürfe, Urteile oder das typische Drama einer mexikanischen Seifenoper. Das Beste daran ist, dass wir so bekommen, was wir brauchen, ohne dass wir uns mit jemandem in einen kalten Krieg verwickeln müssen. Alles so einfach wie Abnehmen mit Brot mit Ei.

Warum müssen wir höflich sein, wenn wir jemandem sagen, dass er seinen hinteren Muskel richtig einsetzen soll?

Du fragst dich vielleicht, warum du so etwas Witziges höflich sagen solltest. Die Antwort ist ganz einfach: aus Selbstachtung und um besser anzukommen.

Wenn eine Beleidigung höflich rüberkommt, kommt sie leichter durch die Abwehrmechanismen anderer, ohne direkt auf die Mauer des Grolls zu prallen. Das ist so, als würde man einen Pfeil mit einer Samtspitze werfen – das kann zwar das Ego verletzen, aber es zerreißt nicht das soziale Miteinander.

Jedes Schimpfwort, auch die harmlosesten, hat eine gewisse Energie. Und wenn du zu den Leuten gehörst, die das alles für Quatsch halten, schau dir mal „Die Botschaften des Wassers” an, das es als Buch und Film gibt. Darin zeigt Dr. Masaru Emoto die Ergebnisse seiner Forschung, bei der er Magnetresonanz verwendet hat. Wenn du dich ernsthaft mit dem Thema beschäftigst, wirst du merken, dass das, was du darüber denkst, Unsinn ist.

Wir sind im Jahr 2025, dem Zeitalter der Technologie und Information. Man sollte eigentlich schon längst wissen, dass das Ignorieren unserer Gefühle so ist, als würde man Steak ohne Feuer grillen wollen – es funktioniert einfach nicht. Es ist wichtig, unseren Gefühlen Ausdruck zu verleihen, auch wenn es sich um Frustrationen oder Wut handelt, denn sonst kann sich die ganze Anspannung in einem Magengeschwür oder sogar in etwas Schlimmerem niederschlagen, wie Studien zur Psychosomatik zeigen. Das heißt aber nicht, dass wir losziehen und die ganze Welt beleidigen müssen, und genau hier kommt die GFK ins Spiel.

Warum sind wir immer noch so unhöflich, obwohl wir wissen, dass es andere Wege gibt, mit Situationen/Menschen umzugehen?

Die Antwort ist wieder mal ganz einfach:

• Weil es viel schneller geht, zu explodieren, als sich klar zu erklären;

• Weil viele von uns nicht versuchen, sich selbst besser kennenzulernen, um ihre emotionalen Auslöser zu verstehen;

• Weil wir immer noch denken, dass derjenige gewinnt, der am lautesten schreit;

• Weil uns niemand beigebracht hat, wie man jemandem widerspricht, ohne wie ein Antagonist aus einem Comic zu klingen;

• Ach ja, und die Faulheit dürfen wir auch nicht vergessen.

Die meisten wissen gar nicht, dass man sich ausdrücken, Grenzen setzen, seine Würde und geistige Gesundheit bewahren kann, ohne rumzuschreien und alle zu blockieren. Das mag vielleicht lustig klingen, aber viele der stereotypen Medienberichte stacheln zu reaktiven Verhaltensweisen an.

Wir sind Wesen, die durch Wiederholung lernen, und es ist egal, ob diese Wiederholung konstruktive oder destruktive Muster beinhaltet. Alles wird zur Gewohnheit. Unser Verstand unterscheidet nicht zwischen einschränkenden und erweiternden Glaubenssätzen, sofern wir das nicht bewusst tun.

Die Verwendung von Ironie

Für alle, die GFK schon in ihrer klassischen Form kennen, klingt die Idee, Ironie zu benutzen, vielleicht wie eine Art Ketzerei. Aber wenn man mal darüber nachdenkt, kann man das Beispiel von Simone de Beauvoir anführen. Diese scharfsinnige Frau hat die Ideen des Patriarchats mit schneidender Eleganz und einem Verhalten, das einer echten Weisen würdig ist, auseinandergenommen.

Wer ihr Werk „Das andere Geschlecht” gelesen hat, hat diese Eigenschaft bemerkt. Ihr Schreiben ist eine echte intellektuelle Untersuchung, die eine Form von Wissen vermittelt, die unsere Existenz, unsere Sicht auf Freiheit und Ethik hinterfragt. Kurz gesagt, ein Werk, das sich durch seine Strenge, seine Ironie und seine transformative Essenz auszeichnet.

Wenn ich also Ironie in dieses Thema einbringe, meine ich bestimmte Verhaltensweisen, die ich im Folgenden anhand eines imaginären Dialogs zwischen zwei Verliebten, die sich zu einem Date verabredet haben, veranschaulichen werde:

Dieses Date sollte zu einer bestimmten Zeit beginnen, sagen wir um 20:00 Uhr abends in einem schicken Restaurant. Einer der beiden kommt über 30 Minuten zu spät, und das ist nicht das erste Mal, dass er sich verspätet hat. Also beschließt die Person, die gewartet hat, sich mit ironischer GFK zu äußern.

1. Sie macht eine Bemerkung zur Situation, ohne zu urteilen und ohne kitschige Adjektive zu benutzen:

Beispiel: „Ich habe bemerkt, dass du wieder zu spät gekommen bist.“

2. Sie nennt ihr Gefühl, ohne zu dramatisieren oder sich als Opfer darzustellen, und redet über sich selbst, ohne den anderen als Mittel zur Bestrafung zu benutzen:

Beispiel: „Das hat mich ungeduldig gemacht – und ein bisschen wütend.”

3. Sie sagt, was sie wirklich benötigt, ohne jemanden emotional zu erpressen oder zu erwarten, dass der andere ihre Gedanken lesen kann:

Beispiel: „Könntest du das nächste Mal pünktlich sein? Das ist mir wichtig.”

4. Sie fügt eine Bitte auf höfliche Weise ein, ohne versteckte Drohungen, mit leichter Ironie und einem Hauch von Humor. Ganz ohne Drama à la „Könige und Königinnen der Slums“:

Beispiel: „Könntest du dich das nächste Mal bitte in einem anderen Universum verspäten?“ – gefolgt von einem entspannten Lachen und einer sanften Berührung der Hand der verspäteten Person.

Aus diesem Beispiel lassen sich weitere Situationen aus dem Alltag ableiten.

Arbeitsumfeld

Im Büro: „Wenn du an meinen Schreibtisch kommst und meine Unterlagen durchwühlst, fühle ich mich respektlos behandelt. Es wäre super, wenn du mir einen Gefallen tun könntest und meine Geduld aus diesem Schrank (zeige auf einen Schrank oder eine Schublade) herausholen und mir unversehrt zurückgeben könntest.“

Mit dem Chef: „Ich merke, dass es einen Leistungsdruck gibt. Ich brauche mehr Klarheit über die Fristen, damit ich meine Leistung verbessern kann.“

Zuhause

Zwei Leute, die sich eine Wohnung teilen: „Mir ist aufgefallen, dass du diese Woche schon zum vierten Mal vergessen hast, das Geschirr zu spülen. Meine Hygiene braucht dringend Hilfe, also hol bitte den Schwamm.“

Lärmende Familienmitglieder: „Ich mag deine Geschichten, aber jetzt brauche ich einen Moment Ruhe, um sie zu verdauen.“

Im Taxi

Der Fahrgast und der „rücksichtslose“ Fahrer: „Ich habe bemerkt, dass du fährst wie der Wind. Ich hingegen würde lieber in einem ganzen Auto sitzen. Wie wäre es, wenn du die Räder auf der Straße lässt und mein Herz weniger rasen lässt?“

In sozialen Netzwerken und Chat-Apps

Um auf unangemessene Kommentare und/oder Nachrichten zu antworten: Benutz den „Bearbeiten“-Button als Schutzschild. Verfeinere deine aggressive Antwort, bis sie zu einer wohlüberlegten Bemerkung wird.

Zwei Beispiele für höfliche Ausbrüche:

„Deine Haltung lässt mich wünschen, ich wäre in einem Tempel in Tibet. Könntest du bitte deine Herangehensweise ändern?“

„Lieber Kollege, ich habe gerade das Gefühl, du solltest deine Fantasie lieber auf einem anderen Planeten ausleben.“

Natürlich gehören zu diesen Beispielen auch die passenden Gesichtsausdrücke, denn echtes Verständnis und der echte Wunsch, sich zu verbessern, sind der Schlüssel zu jeder Art von GFK.

Aber was soll man in solchen Situationen machen, in denen man das Gefühl hat, dass der andere „nach einer Karte der Hölle fragt“?

Das ist der Klassiker „Manche Leute bitten darum, dass man ihnen etwas sagt...“. Ja, es gibt immer Leute, die unsere intellektuelle Ausdrucksfähigkeit testen wollen. Und genau hier wird GFK noch interessanter. Die Grundidee ist, nicht nur passiv zu sein, sondern auch strategisch vorzugehen. Wir müssen keine Kröten schlucken, wir können sie langsam kochen und diplomatisch servieren. Beispiel:

„Wenn du meine Aussagen vor anderen ironisierst, fühle ich mich gedemütigt. Wie jeder Mensch verdiene ich Respekt. Wenn du also eine Anmerkung zu dem hast, was ich sage, sag sie mir bitte das nächste Mal unter vier Augen. Ist das okay?“

Übersetzung: „Noch so eine und du musst zum Zahnarzt, um dir ein neues Gebiss bestellen.“

Ein paar philosophische Analogien zu „Geh doch mal in deiner Röhre spazieren“

Wie könnte es anders sein, die Philosophie bringt uns immer wieder neue und elegantere Sichtweisen auf die typischen Anekdoten, die im Volksmund kursieren.

Fangen wir mit Platon und der Kunst an, mit Klasse zu provozieren. Der Typ liebte Debatten. In seinem Dialog war sein Sarkasmus schärfer als Diamanten, aber auf eine tiefgründige, präzise und elegante Art, wie es nur die griechische Philosophie kann.

Unser stoischer Lieblingsphilosoph, Seneca, würde sagen: „Indem ich meinen Zorn zügele, verwandle ich ihn in Kraft.“ Ein perfekter Satz, den man sich merken sollte, bevor man jemanden zum Teetrinken in die Wüste schickt.

Der „Übermensch” von Nietzsche hatte keine Scheu, sarkastische Sprüche zu klopfen. Er flirtete mit eleganten Beleidigungen und nannte seine Gegner „wandelnde Leichen” (natürlich im übertragenen Sinne). Die Nietzsche'sche Kühnheit lehrt uns, unsere Worte immer mit Höflichkeit zu umhüllen.

Arthur Schopenhauer hingegen war bekannt für seine bissigen Sprüche und behauptete, dass „jeder gewöhnliche Applaudierer ein Clown ist”. Übersetzt in die GFK würde dieser Satz lauten: „Du applaudierst alles, ohne darüber nachzudenken”.

Aus existentialistischer Sicht würde Jean-Paul Sartre die Meinungsfreiheit in ihrer reinsten Form verteidigen. Das könnte sogar Schimpfwörter einschließen, aber nur, wenn man sich dessen voll bewusst ist.

Im Buddhismus ist Mitgefühl echt wichtig. Der Dalai Lama würde zum Beispiel vorschlagen, demjenigen, der einen nervt, Liebe zu schicken, bevor man irgendwelche Beleidigungen oder Unzufriedenheit äußert.

Für die große Hannah Arendt bedeutete das Wort unser Handeln in der Welt. Sie würde uns raten, unsere wirkungsvollen Sätze als politische Performance zu nutzen, auch die, die die Leute dazu bringen, sich mit Feingefühl und Überzeugung in ihre eigenen inneren Abgründe zu begeben.

Sarkasmus und bissiger Humor in Beziehungen

Man muss aber auch sagen, dass diese „Kunst“ ihre Risiken hat, denn alles im Leben hat seine Gegensätze. Also, sei dir bewusst, dass Sarkasmus Leute näherbringen oder voneinander entfernen kann. Wenn du ihn benutzt, dann eher wie eine Gewürz und nicht wie eine Hauptzutat.

Andererseits kann Sarkasmus auch etwas Konstruktives sein. Er kann zum Nachdenken anregen, wenn er richtig eingesetzt wird, solange wir unseren Tonfall und den Kontext der Fragen selbst im Auge behalten.

Also, benutze deinen gesunden Menschenverstand. Versuche nicht, andere zu demütigen oder herabzusetzen. Nutze die Infos, um ein besseres Verständnis für dich selbst und deine Mitmenschen zu entwickeln. Ich übernehme keine Verantwortung für den falschen oder böswilligen Gebrauch meiner Texte. Hier geht es nur um Infos, und was du damit machst, liegt ganz bei dir.

Tipps für verletzungsfreie Gespräche

Mach mal eine Pause und atme tief durch, bevor du antwortest. Tief durchatmen und dabei bis fünf zählen ist ein Beruhigungsmittel, das man nicht verschreiben muss. Wenn nötig, mach das mehrmals.

Verwende „ich” statt „du”. Das klingt vielleicht nach Coachingsprüchen, funktioniert aber. Wenn du ein Problem hast, löse es, ohne andere zum Sündenbock zu machen.

Hör zu, als wärst du nicht die Hauptfigur der ganzen Geschichte. Es ist nie zu spät zu verstehen, dass sich die Welt nicht um uns dreht.

Sei nicht immer nett, sondern bleib standhaft. GFK ist keine Kuscheltherapie, sondern geht mehr um gute Kommunikation ohne Gewalt.

Ersetz „Leck mich am ...“ durch „Genieß einen langen Spaziergang bis zum Pluto“.

Erkenne, wann dein Ego überladen ist. Wenn wir alle unsere Momente der Stille respektieren würden, würden wir automatisch auch die Stille anderer respektieren. Und weißt du was? Wir würden ein viel gesünderes und bewussteres Zusammenleben haben.

Wähle ein milderes Vokabular. Verwende nicht das Wort „blöd“, sondern ersetze es beispielsweise durch „weise in Verleugnung“.

Schreib Briefe. Wenn du das Bedürfnis hast, schreib Briefe an die Person, die du beleidigen möchtest, aber schick sie NICHT ab. Verbrenn sie auf sichere Weise, schmeiß die Asche in die Toilette und betrachte die Angelegenheit dann als abgeschlossen.

Rollenspiel der Philosophie. Stell dir vor, du diskutierst mit Sokrates. Frag die Person: „Aber, mein Lieber, warum bist du so unhöflich?“

Benutz farbliche Metaphern. Schau dir die Situation immer erst mal an und sag dann, wenn es passt: „Deine Einstellung ist grauer als ein regnerisches Wochenende.“

Lern, dich selbst auf die Schippe zu nehmen. Wenn du dir über das Verhalten von jemandem nicht sicher bist, fang mit „Vielleicht übertreib ich, aber ...“ an.

Feedback mit „Einfühlungsvermögen“. Wenn es passt, kannst du ein Kompliment mit Kritik mischen: „Ich bewundere deine Leidenschaft, aber könntest du sie bitte besser kanalisieren?“

Nutze Popkultur-Referenzen. Als humorvolle Antwort auf einen dummen Kommentar: „Tu mir einen Gefallen, junger Padawan, verlass den Raum.“

Die Kunst des eleganten Schweigens. Bleib ein paar Sekunden still, schau der Person ruhig in die Augen, sag „Nun ...“ und geh weg.

Rituale zur Selbstfürsorge. Lerne zu meditieren, mache entspannende Spaziergänge, höre Musik, die Ruhe vermittelt, lies Bücher für persönliches Wachstum, führe Selbstgespräche. Wachse in Stille. Kurz gesagt: Kümmere dich um dein Leben.

Tipps zum Bewältigen häufiger Herausforderungen

 

Wenn du Angst hast, nicht verstanden zu werden: Übe vor dem Spiegel. Sprich mit dir selbst, als wärst du Michel Foucault, als er über „diskursive Kanten” sprach – ein Ausdruck, der die Ideen des Diskurses und die Formen der Ausgrenzung, Kontrolle und Organisation des Wissens beschreibt, die dieser Philosoph erläutert hat.

Für den Fall, dass andere überreagieren: Denk daran, dass du die volle Verantwortung für das hast, was du sagst, und nicht für das, was andere interpretieren. Sei konsequent, dann musst du nicht über Situationen nachgrübeln oder Ausreden für die Reaktionen anderer suchen.

Wenn du Schwierigkeiten hast, die Fassung zu bewahren: Halte dich an einen inneren Philosophen, sei dein eigener Marcus Aurelius. Vertiefe dich in Themen, die dir helfen, mit deinen eigenen Reaktionen umzugehen, und handle entsprechend.

 Wenn wir uns selbst verurteilen: Hör auf, dich mit Adjektiven wie „unhöflich” oder „schwach” zu beschreiben – das ist schon mal ein Anfang. Erkenne deinen Wert und betone deine Fähigkeiten, ohne deine Bedürfnisse aus den Augen zu verlieren.

Für den Fall, dass automatische Reaktionen die Oberhand gewinnen wollen: Erstelle bewusst einen Auslöser und nutze ihn als Anker. Zum Beispiel: Atme vor jedem Impuls tief durch. Das musst du ein paar Mal machen, bis es zur Gewohnheit wird.

Wenn dir emotionale Ausdrücke fehlen: Lerne mehr über Gefühle, Bedürfnisse, Auslöser (z. B. Rosenthal, Rosenberg…). Finde heraus, wie und warum du fühlst, was du fühlst, und such dir einen guten Therapeuten. Es gibt viele Möglichkeiten, sich weiterzuentwickeln.

GFK geht's nicht nur um Frieden und Liebe, sondern auch um Freiheit

Niemand sagt, dass wir uns in alles einig sein müssen. Es geht darum, dass wir lernen, unsere Gefühle klar zu sagen, ohne dabei wie ein mittelalterlicher Oger rüberzukommen.

Im Gegensatz zur herkömmlichen Erziehung konzentriert sich die GFK darauf, Bedürfnisse auszudrücken, und nicht darauf, Verhaltensweisen zu formen, die Urteile vermeiden sollen. In angespannten Momenten kann diese Praxis einen Unterschied machen, vor allem, wenn sie in ihren vier Säulen (Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis und Bitte) angewendet wird.

Der Einsatz von Ironie in der Praxis wurde von mir als Form des Humors, als Diskussion über das Thema und auch als Möglichkeit vorgeschlagen, mit denen umzugehen, die höfliche Bitten ignorieren. In solchen Fällen können sowohl Ironie als auch Sarkasmus eingesetzt werden, solange sie dazu dienen, „aufzuklären” und nicht zu verletzen, und solange sie immer im Einklang mit den vier wesentlichen Säulen stehen.

Wir können immer klar und direkt sein und trotzdem respektvoll bleiben – das gilt auch für den Job. Wenn du Sarkasmus und Ironie einsetzen willst, ist das deine Sache, aber der Sinn dieses Artikels ist nicht, dass du eine Beförderung in Form einer Kündigung bekommst. Wenn wir bissigen Humor verwenden, kann es immer vorkommen, dass wir einige aufgeblasene Egos verletzen, auch wenn wir dies mit Eleganz tun. Deshalb sind Bedacht und Zurückhaltung erforderlich.

Ich empfehle allen, die mehr darüber erfahren möchten, Rosenbergs Buch „Gewaltfreie Kommunikation“ zu lesen. Und vergiss nicht, dass es immer besser ist, jemanden zum Saturn zu schicken, auch wenn du ihn am liebsten an einen anderen bestimmten Ort schicken möchtest, wo die Anatomie endet und die Würde keinen Platz hat.

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Vielen Dank und bis bald!

“Die Illusion zerbricht, wenn wir die Realität hinterfragen." – UN4RT

Quellen, Referenzen und Inspirationen für Neugierige wie mich.

• Carl Rogers, Eine Person werden (Becoming a Person).

• Marschall B. Rosenberg, Gewaltfreie Kommunikation.

• Aristoteles, Rhetorik.

• Mahatma Gandhi, Mein Leben: oder Die Geschichte meiner Experimente mir der Wahrheit.

• Martin Luther King Jr., einer der wichtigsten Anführer der Bürgerrechtsbewegung in den USA. Weltweit bekannt für seinen gewaltfreien Kampf gegen Rassismus, Rassentrennung und soziale Ungerechtigkeit. Seine berühmteste Rede hielt er 1963 vor 250.000 Menschen, die er mit den Worten „I have a dream…“ (Ich habe einen Traum…) begann.

• Jean-Paul Sartre, Das Sein und das Nichts.

• Masaru Emoto, Die Botschaft des Wassers.

• Simone de Beauvoir, Das andere Geschlecht.

• Platon, Dialogue.

• Seneca, Briefe an Lucilius.

• Friedrich Nietzsche, Jenseits von Gut und Böse.

• Arthur Schopenhauer, Die Kunst zu beleidigen.

• Dalai Lama, der 14. heißt Tenzin Gyatso und ist der wichtigste spirituelle Führer der tibetisch-buddhistischen Tradition. Der Titel „Dalai Lama” bedeutet wörtlich „Ozean der Weisheit”.

• Hannah Arendt, Die menschliche Zustand.

• Sokrates, Apologie des Sokrates (geschrieben von Platon).

• Padawan, in Begriff aus dem Star Wars-Universum (erfunden von George Lucas und heute Teil von Disney), der einen Jedi-Lehrling bezeichnet.

• Michel Foucault, Die Ordnung der Dinge.

• Marcus Aurelius, Meditationen.

• Robert Rosenthal, Sozialpsychologe und bekannt für den Pygmalion-Effekt – ein Phänomen, bei dem die Erwartungen einer Person die Leistung einer anderen beeinflussen.